Admisión a terapia

Tuve mi entrevista de admisión a terapia y me encontré diciendo que "siento que estoy 'bien', funcional, digamos, a costa de evitar compulsivamente los pensamientos que me hacen sufrir", o sea que siento que tapo cosas y que eso no es evolucionar, no es mejorar, no es crecer, no es avanzar en el duelo, es simplemente hacerme la boluda un rato, esconder la basura debajo de la alfombra, hacer lo que puedo. Por ejemplo: yo no lloro ni lloré todavía por todo lo que sé que no voy a poder hacer nunca con Emilia, porque no pienso en eso. El simple hecho de estar escribiendo esta frase en el post, así, algo tan simple como eso, hace que se me llenen los ojos de lágrimas, que se me cierre la garganta, que se me ponga la nariz colorada mientras un millón de agujas invisibles me pinchan su punta. Entonces evito pensar en eso. Y así hago con todo; ya ni me acuerdo cuándo fue la última vez que vi un video de ella, por decirte. Decidí ponerle un fin a esa conducta evitativa el día que pedí turno en terapia, y sinceramente fui con mucho miedo, porque sé a qué me enfrento. De hecho, las lágrimas salieron expulsadas en cataratas ni bien la psicóloga me preguntó: "¿Cómo estás? ¿Qué te trae por acá?". Silencio, mueca, llanto, dedo levantado como pidiendo un minuto, más silencio, pañuelitos, dos o tres intentos de hablar, y finalmente: "Vengo porque el 28 de enero pasado murió mi hija". Y ese fue el primer paso en una nueva dirección.