viernes, 31 de mayo de 2013

No entenderse

A veces siento que los hombres viven pegados a la dimensión literal de las palabras y que les cuesta seriamente interpretar más allá de ese nivel. Está claro que lo que estoy diciendo es una tremenda gilada, visto y considerando que, entre otros, cientos de eximios psicólogos, psiquiatras y filósofos están ahí, haciendo cola para desmentirme. Sin embargo, hay algunas oportunidades -pocas, por suerte- en las que siento que con IC hablamos un lenguaje que de identitario tiene solo la apariencia, ya que los muchos significantes que tiramos al aire en esas ocasiones parecieran estar abrojados a significados completamente diferentes, como si cuando yo dijera "mesa" el pensara en un prado cuando yo quiero remitir a una teja, jirones de conversaciones que van por canales diferentes, él tratando de entenderme tanto y yo poniéndome cada vez más y más críptica. Me cuesta mucho hablar de las cosas que se relacionan con mis miedos más profundos y me causa mucha frustración que IC no entienda exactamente lo que quiero decir. Supongo que será porque en otros planos nuestra conexión es siempre tan perfecta que me irrita  no saberla completa y total.
Él trata de consolarme porque piensa que lloro por dolor; yo lloro no solo por dolor, también lo hago por felicidad y emoción, por miedo, por tantas cosas, pero lloro sobre todo cuando me cuesta abrirme y contar algo profundo y mío; y no necesito que me consuele, necesito que me dé espacio para poder hablar, que me dé el tiempo que me lleva ese llanto de desahogo, de liberación nerviosa, para poder hilvanar palabras más cuerdas, más comprensibles, más abiertas hacia él. En cambio su consuelo me apura, me abruma, me desconcentra, me lleva por caminos- ramas cuando yo quiero hablar de troncos, de raíces, meterme en la tierra de esas cosas que me pasan y contárselas a él, mi único ser en el mundo para compartirlas, mi espejo de reflejo distorsionado que, esas veces, la impotencia me da ganas de romper.

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